Creo que necesito expresarme, y que mejor lugar que este. Asi, como me salga, con mis palabras. Mucho tiempo estuve acostumbrada a los tipicos pibes basuras, desde siempre digamos, a que me boludeen, a que jueguen conmigo, y como en mi cabeza tenia (y tengo) la teoria de que la mayoria son asi, decidi hacer lo mismo con ellos, no me molestaba estar con un pibe que me boludeara y que no me quisiera porque yo tampoco los queria, era la unica manera de no salir lastimada. Hasta que una vez me meti con uno de esos, y al principio si era todo risas, joda y no nos queriamos, teniamos libertad, pero el problema llego cuando yo me enganche con el,  y yo no iba a soportar que el estuviera con otras porque SI, LO QUERIA. Y sufri, y el no tuvo la culpa porque fui yo la que cambio, fui yo la que rompio ese orden, ese tratado perfecto que teniamos de estar juntos simplemente por pasarla bien pero sin sentimientos. Y si, sali lastimada, por él o por mi, no se, es lo mismo, pero sufri, llore, putie y dije que nunca mas iba a querer, A NINGUNO. Y volvi a mi rutina de estar con pibes y que no pasara nada, de usarnos mutuamente y de que estuviera todo bien, sin celos ni sentimientos. 
Y un tiempo despues aparece, asi de la nada, alguien que era bueno, que era diferente pero que me interesaba, que sabia querer y que no era una basura. En realidad empezo todo como un capricho mio creo, aparece él y no me da pelota, es callado y no termino de entender si es boludo o es mas vivo que todos juntos, pero me daba bronca, MUCHA, que no me chamuyara, que no fuera como lo que yo ya conocia. Me intrigaba y a la vez era un desafio, algo nuevo, un capricho. Y cuando consegui lo que queria, consegui que me quisiera, que me hablara y tuviera ganas de verme, me di cuenta que... que no lo podia boludear, que lo necesita, que... apa, QUE LO QUERIA. Pero yo sigo siendo la misma, yo no queria que me lastimaran de nuevo, yo no queria volver a llorar a putear a todos, si yo estaba bien sin sentimientos y sin querer a nadie. Pero en el fondo todos necesitamos querer aveces y que nos quieran, y ¿por qué yo no me puedo permitir eso? tengo 15 años y no tengo porque dejar que una mala experiencia me saque la oportunidad de querer. Y aunque aveces es dificil, y aunque haya cosas nuevas que me confunden y no se bien como manejar los sentimientos, aunque mi fobia a lo serio, al compromiso sigue ahi, presente; esta bueno, esta bueno saber que me quieren y que yo puedo querer sin lastimar. Esta bueno querer y tambien se puede pasarla bien queriendo.